不掌嘴不踹肾 如何调教会拍照的男友?

发表于:2014-09-24作者 来源于:朋友圈
大饼脸、死鱼眼、水桶身、模糊照……谢谢那些不会照相的男朋友,发掘出我们最丑陋的一面。有时,面对那些逆天之丑的照片,除了掌嘴踹肾说分手外,不少姐妹们实在不知还能做出什么其它的回应。只可惜,会照相的男友太少,与其期待上天开眼施舍给自己一个,不如亲自调教出你的御用摄影师兼男友。

男友相机中的自己,惨目忍睹

男友相机中的自己,惨目忍睹

第一步:纠正他敷衍的态度

【案例】

和男朋友一起出去玩耍是件快乐的事情,不过一旦进入拍照环节,那份快乐便瞬间离家出走。摆了美美的姿势,换来的照片不是记录下自己眨眼时一眼大一眼小的瞬间,就是匆匆而过路人甲。此时,掌嘴不犹豫。

自己想象中的自己,美若天仙

自己想象中的自己,美若天仙

【对策】

男人都是好面子的,所以没有什么比丢人更能教育他们的了。保留那些逆天的照片,把它们发送到朋友圈,除了附上一张自拍照与之对比,以及一句“看我男朋友找的照片”。面对小伙伴的围观与讥讽,估计爱你的他一定红着脸去上摄影课了。

男友相机中,你是一个比圣诞树还矮的“东西”

男友相机中,你是一个比圣诞树还矮的“东西”

第二步:让他们意识到自拍对你的重要

细心的男友带你来到他新发现的餐厅,企图给你一个惊喜,结果吃到一半你们便各回各家。这是为什么?因为他没有用心给你拍照。在移步异景的餐厅里照相是为了什么?不就是向姐妹们炫耀一下男友的体贴吗?良苦用心居然被当成了驴肝肺,从现在开始,你有了新的称谓——前任!

自我认知中,你的美貌可以称霸后山的那片森林

自我认知中,你的美貌可以称霸后山的那片森林

好了,与其自己暗自生气,不如来一场绝地大反击。其实,没有高超的拍照技术尚可理解,可要是连好好拍照的心都没有,可能就只能再(ye)(bu)见了。知己知彼,百战不殆。下次与他的重要约会时,一定要以邋遢的造型示人。比如裤衩背心或是珊瑚绒运动装配滑板鞋。如果被追问外形怎么这么不讲究,一定要不经意地回他一句“无所谓,又不是什么正事儿”。想必,这一定是他人生中非常有意义的一课。

男友相机中,你是因为快门太慢而被捕捉下的“飞人”

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第三步:配备一款好设备

晚餐之后看一场电影再浪漫不过了,果断秀幸福。男友专心为你拍了照片,只是当你看到手机屏幕的那一刻,不禁暴跳如雷:屏幕上那个长了一张马赛克脸的女人是谁?!抱歉,那是你的男朋友用渣画质相机在呈现你的美。冷战,你值得拥有!

如果这种事情发生在20年前,你或许还能勉为其难地接受,毕竟那时的数码相机和手机才刚刚起步,300万像素的配置只能呈现出渣画质照片。但是!如果时至今日依旧如此,你不得不思考一下你的男友是不是从2004年穿越来的了。因此,一款带有美颜功能的相机或手机必不可少。除了自动美颜功能能弥补脑洞大开的他既不娴熟的修图功底,诸如祛痘和增高等功能,也能满足你额外的不同需求。

男友相机中,你是打入常人世界的师母级小丑

男友相机中,你是打入常人世界的师母级小丑

第四步:手机里没十个修图软件就别约会

每次参加闺蜜的婚礼,都是一场血雨腥风的大战。比工作、比男友、比长相、比身材,一比高低的战场可谓360度无死角。当然,面对面撕破脸实在不太合适,战场自然也在向朋友圈转移。结果你得到的仅仅是一张痘痘鳞次栉比,黑眼圈显而易见的写真。彼时,你内心大声呼喊:傻13,你不知道美图软件这个东西吗?!

自我认知中,你的名字值得命名一款滤镜

自我认知中,你的名字值得命名一款滤镜

经过长时间的调教,男盆友已经有了认真照相的服务意识。因此,这一次的粗心大意就不用回以跪电脑主板的恩赐了。你需要做的就只拿过他的手机,把什么美图秀秀和美颜相机之类的软件全部下载。然后,把显示有修图后照片的5.5英寸大屏手机直接甩到它的左脸上。

男友相机中,你是比基尼的土腥味代言人

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第五步:是时候好好学习了

爱情的长短跑终于要结束了,是时候来一场亲密的旅行了。本想让异国的美景成为见证幸福,然后看过认真拍摄且修过图的照片时,还是隐约看到图片上无形的四个大字:游人一枚!就在这一千头羊驼在你内心跳踢踏舞的时候,你不禁疑惑:你嘴里的女神就长这样是吗?

自我认知中,你就是长了腿的小美人鱼

自我认知中,你就是长了腿的小美人鱼

终于,你来到了调教男友照相的最后一课,但愿前面四课你已经成功毕业。这个阶段是非常艰辛和漫长的,因此除了报一些课程或是看书看图之外,大量的练习必不可少。请不要轻易被气到踹他的肾,稍微准备一些耐心和包容,还有时不时地鼓励,以及偶尔挂在嘴边的“你看人家男朋友照得多好”。因为网上的教程过多,加之对悟性的积分要求,在此我们便不再涉及具体技巧了。只是友善地提醒大家:顺光拍照可以得到自然磨皮的效果;侧脸不看镜头,让光线投射到脸上可以增加文艺气息;把美食放在诸如木质或是食材等非厨具上,会凸显食物的精美。

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