女人怎样在爱情的战争中占上风?

发表于:2015-06-26作者 时尚网来源于:时尚网
卡尔·荣格说,权力与爱是一个天平的两端:当你有充分的爱时,你会放弃权力;而当你看到权力占上风的时候,爱正在向它低头。

Part 1 以爱之名的“战争口号”

古人用鱼水之欢来比喻男女情爱,现在看来还有另一层意思:就像鱼儿生活在水里一样,爱人们游走于权力之间并为它进行拉力角逐,却对此视而不见。有时候,我们用示弱的眼泪来宣战;有时又会升级到惨烈的冷战……而无论哪一种,它们几乎都以爱情之名为开始,最终想要决定的却是婚姻里的“等级制度”——谁的意见更被重视,谁的要求更被满足。

煽情口号 我以为你很爱我……

是的,这是女汉子们最恨的一类“掌权者”,他们在两性关系中以退为进,用委屈、压抑或眼泪死死地吃定对方。这里之所以用“他们”而不是“她们”,是因为这种武器的持有者并非只有女性。相信我,男人们在这方面也是个中高手!

记得前不久,微信朋友圈里曾经疯转过一篇说明男女区别的文章,其中有一段的大意是:一个女人写了一千多字的日记,控诉男友对她冷淡,进而揣测他是不是出轨了,自己是不是失去魅力了等等;而男人的日记只有一行字:“喜欢的球队输了。”于是,看官们恍然大悟,纷纷开始取笑女人有多爱胡思乱想。

然而,问题来了:为什么女人揣测了一整天,男人也不肯把这个简单的理由说出口呢?因为他以为你爱我,自然应该想到我为什么心情不好,还用我说?这跟女人心里想的“你爱我,理应看出我焦虑担心,所以快点主动解释”是一样一样的。由此可见,无论男女,爱情里都喜欢玩“你猜”这一套把戏。

当然,热恋期无疑是增加情趣的,因为对方喜欢猜。但如果想要经营一段长期稳定的情感关系——无论你们是否走进婚姻,要知道,那一张纸并不是绝对的分水岭——这种以缄默来控制对方的企图是不可行的。心理学家哈瑞特·莱纳认为,这样做意味着你率先放弃了权力:“亲密关系的维持要靠双方都拥有倾听和诉说的能力,他们都有勇气将更多的自我带入到这段关系中。这样他们才都有权力真正做自己。”她说,人们会一忍再忍,渐增怨恨,然后某一天突然结束这段关系,而在这之前他们早就该收回曾经放弃的权力,早就该说:“嘿,告诉我你为什么一整天都不高兴?

不要说没事儿,我有权知道原因,因为我也为此不开心了。”

冷漠口号 吵吧闹吧,就是不理你!

与大哭大闹或者“你猜你猜”完全不同的一种权力争夺手段是:不理你!很多人会说,我懒得跟你扯皮!我让着你还不成吗?你闹你的,我先出去躲一会儿……这些选择退让的人看似主动放弃了权力,做出了妥协,但其实,不给情绪反应就是他们与你进行权力斗争的手段。面对这种冷漠的态度,试图沟通(无论用哪种方式,讲道理或者哭闹)的人会有种一拳打在棉花上的无力与不爽。

华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图两性关系研究中心的负责人约翰 · 格曼指出,对伴侣的回应会让对方觉得这段关系是公平的。“因为我们普遍认为,如果自己在一段关系中拥有权力,那么我的情绪是可以影响到伴侣的。这预示着长期稳定的关系以及双方的幸福。但假如伴侣的情绪惰性很高,无论你做什么,给他什么刺激,他都反应迟钝或者毫无反应,那么这个率先给出情绪的人会很挫败,会意识到自己在关系中毫无影响力。”

好了,怎样提高伴侣的情绪反应呢?

功夫要下在争执产生之前。确切地说,更应该在你们共度的一些欢乐时光中,培养伴侣的分享兴趣,比如每天睡觉前讲一件今天最开心的事,或者说说朋友圈里看到的那些搞笑文章。久而久之,跟伴侣共享情绪、对伴侣的情绪做出反应就成为了习惯。

火辣口号 一切战火让床来终结!

所有抱着上床可以终结战火观念的人,其实都是把床看做权力战争的最前线,他们无疑是认为,性是攻击和要挟对方最得力的武器——男人不断给女人洗脑,满足他的欲望天经地义,以此要挟女人屈服;而女人,则以对他能力的褒贬评价作为反击。正如两性关系专家克努森·马丁指出的那样,“出现问题的两性关系往往不自觉地以更强势一方的兴趣为中心”。

对于这种斗争方式,我们只能说:如果你希望在性中获得美妙享受,忘掉上床前的一切;如果享受不享受你根本不在乎,那么,说实在的,这还真是一个方法简单、效果直观的夺权方式。

女权口号 凭什么只有女人为孩子做出改变?

跟我们的父辈相比,如今男人们已经更多地参与到养育孩子这件事中。然而,仍然不够!女人仍然觉得生育后蓬头垢面几个月的是自己,仍然认为躲在哺乳室(很多公司甚至连哺乳室都没有)里吸奶的是自己。

华盛顿大学的社会学家佩珀·施瓦兹说:“女性往往是为了孩子而改变自身的唯一的家长,她因此丧失了作为个体的权力。比如她的伴侣可能会在孩子生病时指责是她的错,或者对于何时回家吃晚饭变得满不在乎。”而这些改变,男人还有一个借口是:她把精力都放在孩子身上,我被冷落了。

事实上,美国一项调查显示,自第一个孩子出生,夫妻幸福感就直线下降,直到孩子18 岁离家。这可能从侧面说明,孩子的确引发了更多婚姻里的权力斗争。

男权口号 凭什么女人闺蜜Gay蜜一大堆?

奥林匹亚常青州立学院的社会历史学家史黛芬妮·库兹指出了一个很有趣的现象:在20 世纪以前,人们普遍会跟表亲、邻居关系密切。那时候,妻子抛开丈夫跑去跟闺蜜同床共枕一晚上,或者是男人丢开女朋友跑到哥们儿家里侃大山聊通宵,都是稀松平常的事情。而现在,网络通信发达了,“亲爱的”变成口头禅了,我们爱的圈子却在缩小了——“我们将所有其他关系中的个人感受和期待,都移植到了情侣关系中。”库兹说。

在这件事上,女人们更善于保持传统,拥有相对更为宽泛的情感社交网络,而男人们显然还没适应好。比如说,跟男友吵架了,女人仍然会跑去跟闺蜜倾诉,甚至夜不归宿。而这么做的男性就较少。当这种对比出现时,女人无疑多了一种斗争手段,那就是:吵架了,我能去别处找情感支持,但你却不行!

库兹指出,如今男性社交生活大大缩减,尽管我们总在指责出轨率的泛滥,但男人的情感沟通对象还是没有女人多,普遍集中指向了他们的稳定伴侣——妻子。

所以,女人们,当你们想要用“今晚去闺蜜家睡”来惩罚伴侣时,想想顾影自怜的男人吧。

Tips:要么双赢,要么双输

在两性关系中过分行使权力的人,赢了朝夕,输了全局。关系专家特里·雷亚尔说:“你无法凌驾于整个系统之上。正如你生活在城市之中,如果你随手扔垃圾,那么被风吹走的垃圾最终会被你吸入肺中。”情感关系也一样,你欺负伴侣,看起来占了上风,但处于弱势者必然让你付出代价。比如他们拒绝与你做爱,或者伤害你最心爱的人(这个人往往是孩子),这无疑会增加你的痛苦。所以,爱情世界里的权力战争,不可能分出胜败,最好的结局就是双赢。

Part 2 达成双赢的权力策略

中国人喜欢用“搭伙”来形容夫妻,这其实充满智慧。用商业思路来处理两性关系可能会带给我们不一样的视角,其中最重要的就是平等与合作。

华盛顿大学的社会学家佩珀·施瓦兹在采访了上千对情侣后发现:美国人对一段好的感情的定义是“最好的朋友”,而欧洲人更认为应该是“激情的爱人”。这其中没有中国人的答案,也许会是“可靠的亲人”。施瓦兹最推崇的当属“最好的朋友”这种爱情关系,因为她认为这体现了关系稳定的重要因素——平等与尊重。

“尊重意味着那个人顾及到了我的人格,认为和我发展一段积极协作的关系是值得的。为什么清理厕所只对我有好处而对他没好处?好吧,我来清理厕所,但是他要把狗狗的便便清理出去。这下我们都知道,干脏活是为了让我们的关系更加健康顺利。”这看起来是最琐碎的计较,然而,施瓦兹认为,尊重就体现在每一个细节中,做到这些,一段关系才会更加稳固长久,因为双方站在了一个平衡状态的天平两端。

当然,平等并不完全等同于公平。有时候人们可以接受家务劳动的不平均分配,只要他们觉得自己还有影响力,没有被贬低,那么在两性关系中,他们就与伴侣处于平等地位。对于权力关系的平等,这里给出了几个标准作为参考,我们称之为“平等的要素”:

彼此愿意拿出时间精力去倾听对方。

无论是情感上、决策上,你们都能互相影响。

短期内可能由于特殊原因,其中一方的需求被优先考虑,但你们能做出协调,并且补偿受损的一方。

彼此都保持独立发展的自我,在有必要离开这段感情时也能很好地生活。

彼此都愿意承认自己的弱点、恐惧以及错误。

冲突可能会发生,消极情绪会迅速扩散,但双方能很快冷静下来。

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